ein Brite, eine Mutter mit Tochte und ein Bayer fahren mit der Bahn. Das Abteil ist plötzlich dunkel und der Zug fährt durch einen Tunnel. Man hört das Geräusch eines Kusses und anschließend den Knall einer Ohrfeige. Die Tochter denkt: Meine Mutter hat aber noch Chancen! Die Mutter denkt: Meine Tochter lässt sich nichz von Jedem abschmatzen! Der Brite denkt: Der Bayer küsst das Mädxhen und ich bekomme eine Ohrfeige! Der Bayer denkt: Beim nächsten Tunnel schnalz' ich wieder mit der Zunge und hau' dem Engländer noch eine rein!
Nach dem Krieg sitzen ein Engländer, ein Franzose und ein Russe auf einer Parkbank und unterhalten sich über die die Produkte ihrer Länder. Gegenüber sitzt auf einer Bank ein junges Mädchen. Auf einmal steht der Engländer auf, geht zu dem Mädchen, schiebt den Rock ein bißchen hoch, langt am den Unterrock und sgat "Pettycoat, unser Erzeugnis!". der franzose steht auf, geht auch zu dem mädchen, schiebt den rock noch etwas höher, fasst an die Strümpfe und sagt."Strümpfe, unser erzeugnis!". Der Russe steht auf, geht zu dem Mädchen und verschwindet mit dem kopf unter dem rock, kommt vor und setzt sich wortlos wieder auf die Bank. Darauf die anderen Beiden. "na und du, Kamerad?" Darauf der Russe: "Oh, ich haben gesehen Stalins Schnauze!"
Die Waldkapelle! Frau Geheimrat Schulz wünscht ihren Sommeraufenthalt in der Nähe Fürstenwalde zuverleben. Da sie weiß, das der Andrang sehr groß ist, reist sie schon einige Wochen vor der Saison hin, um sich ein Zimmer nach ihrem Geschmack zu mieten. Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie ein Zimmer, mietet es und fährt wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, fällt ihr ein, das sie vergessen hat, sich nach einen Wasserklosett zu erkundigen. Um sich nicht so drastisch auszudrücken, deutet sie es in dem Brief mit den Buchstaben WK an, den sie an den Dorfschulzen sandte der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf was wohl WK bedeuten mag und geht zum Pfarrer. Dieser kommt erst recht nicht auf den Gedanken, das mit den beiden Buchstaben ein Wasserklosett gemeint ist, er antwortet das Frau Geheimrat sich nach einer Waldkapelle erkundigte. Der Dorfschulze schreibt daraufhin folgendes: Sehr geehrte Frau Geheimrat Schulz! WK vorhanden. Liegt 30 Minuten entfernt vom Dorf in mitten eines Tannenwaldes. Es ist schon seiner gesunden Lage wegen sehr zu empfehlen. WK ist Sonntags und Mittwochs geöffnet. Es empfiehlt sich eine gute halbe Stunde vor Beginn da zu sein, da die Veranstaltungen sehr besucht werden. Doch Gnädigste, können beruhigt sein, es sind etwa 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter, findet die Veranstaltung im Freien statt. Sonntags empfiehlt sich der Besuch sehr, da die Sache dann mit Orgelmusik vor sich geht. Wir werden uns erlauben, Ihnen Gnädige Frau einen Platz in mitten duftender Tannen zu reservieren. Die Tonwiedergabe, ist da besonders gut, und von vielen Kennern, darunter an erster Stelle von Herrn Pfarrer bewundert worden. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein tausendfaches Echo. Für Besucher, denen der Weg zu weit ist, haben wir Omnibusse eingerichtet. Hochachtungsvoll gez. Dorfschulze Schneider
Suleika, meine liebe Frau ! Ich nix mehr arbeiten auf Bau. Auch viel Kollega schon entlasse. Polier sagt, nix mehr Geld in Kasse. Doch du nicht denken das sei schlimm, ich trotzdem froh und munter bin, denn Allah mich nicht hat verdammt, war gestern schon bei Arbeitsamt! Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, kann ich nach Hause nicht so bald, zeig Arbeitsamt Papier – macht Stempel. Das ganze Arbeit , nicht mehr blicken und kann noch immer Geld dir schicken. Das scheint mir alles wie verhext, brauch nur noch schlafen – Konto wächst. Und ganz bestimmt bis nächsten Winter, zahlt Arbeitsamt auch noch für Kinder. Ich bin nun schon drei Jahre fort – Vielleicht hast du noch Kindes dort Wo ich nix weiß – ist ganz egal, du musst nur melden mir die Zahl, und schleunigst schicken mir nach hier mit Stempel drauf so ein Papier. Du sollst mal seh’n wie dann geht munter, Einkommen rauf und Steuer runter. Heut Zahnarzt sagen , ganz gewiss, bis morgen hab ich neu Gebiss. Vielleicht wenn es ist Allahs Wille, bis Mittwoch auch noch neue Brille, das alles macht mir viel gut Spass, weil alles hier zahlt Krankenkass, wenn Oma Ostern kommt, will sehn, das auch kriegt sie so schöne Zähn, damit nix warten muss bei Essen , bis Opa fertig hat gegessen – weil es doch immer besser is, hat jeder eigene Gebiss. Wir sind hier kleine Kolonie Spielen Karten oft bis früh. Oh, Deutschland schönste Land der Welt, nix Arbeit und viel Stempelgeld. Ich wohn in Altbau, noch ganz nett, mit Wasser, Strom und Plumsklosett, ist Zimmerchen auch noch so klein, fühl mich wohler wie daheim. Und Hausbesitzer lässt mich walten, kann mir sogar Kaninchen halten. War erst heut morgen noch eins krank, hab rausgeholt aus Kleiderschrank. Hab ganzen Tag es noch bewacht Und dann am Abend notgeschlacht. Hab gleich verkauft es wieder weiter, an eine Freund, auch Gastarbeiter. Suleika, meine Frau, hast du auch Zelt geflickt? Von Geld was ich geschickt? Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, dann bring ich Geld und baue Haus. Vermiete Zelt dann mit viel List an deutsch Familie als Tourist sein ganz verrückt auf weite Welt, will wohnen in Nomadenzelt, will wandern viel in Wüstensand, weiß nicht, wie schön ist eig’ne Land. Und nun machen Brief jetzt Schluss, sende dir ganz viele Gruß, Du bleib gesund, gruß alle Lieben, sag Ali hat ein Brief geschrieben, aus Deutschland, schönster Land der Welt, wo man für Faulheit kriegt noch Geld, denn wenn Vertrag ist hier am Ende, komm ich in Heimat noch mit Rente. Vorbei ist Armut, Not und alles, Deutschland, Deutschland über alles
Stehen zwei an der Theke und unterhalten sich. Sagt der eine; "Was wetten wir, dass ich mir in mein Auge beiße? Sagt der andere "einen Liter Bier!" Nimmt der Erste seine Zähne raus beißt sich ins Auge, Kassiert die Maß Bier. Nach einiger Zeit fragt er wieder: "Was wetten wir, dass ich mir in mein eigenes Auge beiße?" Darauf der andere: "nee, nee, Du nimmst wieder die Zähne raus!" Der andere "nein, die bleiben drin!" Sie wetten wieder eine Maß Bier. Da nimmt der Gewinner sein Glasauge raus, beißt drauf und kassiert seinen Gewinn. Die beiden gehen später zusammen auf die Toilette, da sagt der Gewinner: "Was wetten wir, dass ich Dir in die Hosentasche pinkle ohne dass Du nass wirst? Wetten wir um nen halben Liter Bier?" Der andere stimmt zu und der Gewinner pisst ihm in die Hosentasche. Auf einmal schreit der Verlierer: "Mensch, dass wird ja doch nass!" Darauf swe andere: "weiß ixh, aber ich wollte Dich auch mal gewinnen lassen, sonst spielst Du nicht mehr mit!"
Ein Großer und ein Kleiner sind in der Kneipe, da verspüren beide ein Drücken und gehen aufs Clo. Wie sie so an der Rimme pissen, schaut der Große (er hat nervöse Zuckungen) zum Kleinen runter und sieht, dass der auch mit dem Kopf zuckt. Er fragt ihn, ob dies auch ein krankhaftes Zucken sei. Der Kleine antwortet: "Nein, nein, aber es spritzt so!"
Drei Ehemänner unternehmen eine gemeinsame Wanderung durch die Berge. Als sie am Abend gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind, entschießen sie sich, je ihren Frauen eine SMS nachhause zu schicken. Sie alle schrieben: Wenn ich einVöglen wär´, flög ich zu dir, das ich nicht fliegen kann, vögle ich hier. Die erste Ehefrau antwortete: Du warst zuhause ja immer gemein, auch auf der wanderung bleibst du ein Schwein. Die zweite Ehefrau schrieb zurück: Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige dann dort. Die dritte Ehefrau schrieb: Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, mach dir kein Stress, mich vögelt ein anderer.
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